不要让自己活在委屈里

　　今天说到心理的话题，要说说直达你内心深处的委屈，这种情绪对人生影响很大，快跟随周易居一起看看吧，不要让自己活在委屈里。

　　委屈的孩子才如此易怒

　　前段时间，明星婚变，起因是关于出轨和背叛。

　　但是，事情发展，变成了网络讨伐，是一场集体谩骂，以及逼迫表态。

　　一旦表态不如他人之意，那么道德的大棒就会随时伤及无辜，号称“躺着中枪”。

　　我也莫名中枪，对方在没有理解我表达的意思之前，就直接对我开骂和诅咒。

　　我理解那种感觉：你的意见和想法跟我不一样，这是不允许的，你就是坏人，必须被严厉指责!

　　这是很多严厉苛刻的父母对待孩子的方式。

　　这样的人，一般是认同了曾经“被对待的方式”。

　　一个在暴力喂养下的孩子，心理充满委屈和被衍生的愤怒压抑着，等他长大了，一旦感觉到有一点压迫感，就会去攻击别人。

　　心理学上有个名字“与攻击者认同”，不想成为被攻击的那个人，最好的方式是成为那个“攻击者”。

　　小时候经常被打屁股，暗暗发誓，长大了，我一定要打回来。

　　所以，受到屈辱越多，愤怒越强烈。

　　我很理解网络上那些攻击和谩骂为什么那么多的“没道理和无逻辑”。

　　本来，匿名和从众，是发泄情绪并且不需要受到惩罚的最好的方式。

　　匿名，可以不受自我道德的约束，不会产生强烈的愧疚。

　　从众，别人都在这样做，这样做合理，这样做“法不责众”。

　　最后，这是正义的公德。

　　所以，网络的暴力，就如洪水猛兽一般，吞噬着我们。

　　所以说，对有些事件，不转发就是最大的善意。

　　不被网络暴力裹挟而行，需要独立思考的能力，需要经得住孤独和挑战。

　　毕竟，在一种“集体意志和集体情绪”中，很难做到旁观。

　　那么，为什么那么多人，对于一些看似“不公平”的帖子如此愤慨呢?

　　是代入的感觉，使得人们主观地看待事件，而违背了事情本身的含义，引起一次又一次地伤害他人的事件。

　　又有一个值得思考的问题：人们为什么要用一种打砸抢的方式“爱国”，用谩骂和恶毒的诅咒维护所谓“正义”?

　　有人说，因为现实里很多人很压抑，网络事件，是一个情绪发泄口。

　　我同意。

　　如果压抑比较难理解，我们再尝试去深层次地体会下，哦，那是因为“委屈”。

　　压抑的人，都很委屈。

　　记得小时候，父亲揍我的时候，一般我是不会哭的，而奶奶安慰我的时候，我才会哭。

　　8岁的时候，老师让我罚站并且留堂不给饭吃，我很难过，但敢怒不敢言。

　　回到家里，当妈妈没有马上做好饭时，我很愤怒。

　　以至于后来妈妈端过来饭时，我把它摔在了地上。

　　我知道妈妈是安全的，而老师是不安全的。

　　委屈是感觉到自己被不公平地对待，或者感受到屈辱又无能为力的感觉。

　　对于很多人来说，生活就像是父亲那样的“冷酷无情”，那样的“严厉和有原则”。

　　自我负责，其实有时候确实会让自己感觉压力很大。

　　而有匿名保护的“我”，就是一个受尽委屈后随意发泄的孩子。

　　网络就像是一个具有强大“包容力”的妈妈，很安全，不会被严厉惩罚，不会抛弃我，并且我可以掌控。

　　那么，一些“事件”，就是一个可以投注情感的接受体，看似与当事人共情，其实为了发泄自己的情绪而已。

　　或者，就是代入一个“委屈的自己”到当事人身上，表达出愤怒，因为愤怒让人有力量。

　　有“道德或者正义”的保护，愤怒得很合理，伤害那些“坏人”，也很合理。

　　其实，那是我们让自己活在自己的委屈中。

　　委屈的感觉伤害有多大?

　　我们把自己定位了一个委屈又愤怒的孩子，一旦感觉自己有道理，又有一些“幻想的力量”，我们要加倍奉还。

　　所以，很多有“丑闻的主角”，成为了公众的“杀父仇人”一般的存在，被羞辱谩骂，甚至打骂致死。

　　一个内心卑微的灵魂，一旦拥有了权力，那一定会把权力放大到可以控制整个世界。

　　就好比一个幼年被冷落和羞辱的暴发户，一度会有“老子天下第一”的幻觉，并且希望用“君临天下”的感觉对待外界，有一种“无所不能”的感觉，当有钱的时候，他可能会认为是钱可以购买一切的!

　　或者，穷人想象地主喝豆浆是喝一碗倒一碗的，因此，在有钱之后就会产生一些挥霍行为。

　　网络里那些谩骂，或许那一刻，谩骂者一度幻想通过自己的谩骂可以改变一个世界。

　　把世界骂成他们内心中“理想的世界”，符合我需要的世界，让所有人都看到他们的愤怒或者“正义行为”。

　　一个充满委屈感又愤怒的孩子，如果有一把机关枪，那样的危害可能性和强度，要远远高于一个有正常思维和内心平和的成年人。

　　这其实蛮可怕的。

　　一个道德高于规则的社会，那是混乱又让人感觉绝望的。

　　所以，愤青似乎不是个褒义评价。

　　一直委屈，便不会成长

　　我们看到一些对成功人士的访谈，有时会看到他们“混蛋”的过去。

　　很多成功者，都会有些不堪的过往，这是规律。

　　从心理动力学解释，就是“有些混蛋事件，是因为在突破一些控制，成为自己”。

　　当他们谈起父母的时候，基本都是感激自己的父母。

　　父母曾经对待他们的方式或许是严厉的，或许是苛刻的，但是最终，他们选择了原谅自己的父母。

　　成功人士一般都能够接受和理解自己的委屈。

　　有鸡汤说：不孝顺父母的人很难成功。

　　其实，不是孝顺，而是他们能与父母共情，并且从此自己是自己，父母是父母。

　　能够从两个人的角度去理解父母，去爱自己的家人。

　　养儿方知父母恩，这句话的意思不是父母用来控制和说服自己的孩子的，更多可以理解为一种对父母的原谅和接纳，同时，也是自我福利的标志。

　　豆瓣有个小组，叫“父母皆祸害”，我了解了一下，感觉那里的故事却是让人看了很心疼。

　　但同时让人感觉毛骨悚然，因为那里充满着愤怒和哀怨。

　　基本上，很多人在抱怨自己的父母，并且不断展示着自己的伤口，给其他人看。

　　姑且叫同病相怜吧。

　　但我认为，那里绝对不是一个可以促进自己成长的地方，因为很多人活在委屈里。

　　活在委屈里的我们，必然要给自己的委屈找到一个“让我们委屈的人”，而那个人一定是伤害我们的人。

　　不管用什么方式伤害，都是伤害。

　　如果我们一直在体会那种委屈的感觉，就会有两种状况：

　　一，希望复仇或者伸冤;二，绝不让委屈再次发生。

　　这样，人生的目标和体验，往往是灰色的。

　　小时候在父母养育方式下受到的委屈，平反的可能性很低。

　　让父母对自己的孩子表达自己做错了，或者表达歉意，可能性不大。

　　能够让你感受委屈的父母，要么是没有能力自我反省，要么就是没有能力给予你好的成长资源。

　　前者，不会对你道歉，后者会告诉你，我们尽力了。

　　哪怕你责怪了，你也会因为看到他们无能为力而产生愧疚的感觉。

　　何况，在中国的孝顺文化下，你要表达自己的委屈，而获得公平的对待，真得很难。

　　委屈的人，伤人又伤己，在人群中无法找到值得信任和可以陪伴的他人。

　　当然，因为委屈，所以更渴望他人不要让我委屈。

　　那是一个两极和黑白的世界，要么是我被理想地照顾着，要么你就是坏人，是伤害我的人。

　　前面说了成功人士，那还有一些人会如何对待委屈的感觉呢?

　　我一直是听话的孩子，后来因为……，人生就变得灰暗了。

　　要不是我父母怎样，我的人生一定怎样。

　　对自己失意的现状，有了很合理的解释。

　　然并卵，然后呢?然后就没有然后了。

　　合理化，是一种很幼稚的防御方式，是给自己的痛苦找个借口。

　　委屈的孩子怎么办?

　　鸡汤都是很有道理的废话。

　　但我还是要说句鸡汤：成功者“只为困难找方法，不为失败找理由”。

　　言下之意，失败者，都是因为我们在找借口。

　　又要说一下我亲爱的奶奶了。

　　我奶奶对我很好，如果我不小心摔倒在地，她会安慰我。

　　然后在地上踩上两脚“这个坏地，害的我宝贝孙子摔倒了”。

　　3岁的时候，我对这样的方式很受用，一般会破涕为笑，对自己很满意。

　　我的失误就是这样被解决，伤痛就是这样被疗愈的。

　　假如，我20多岁，还用这样的方式，那我周遭的人和事物，都会成为“伤害”我的人。

　　只要有失意和挫折的感觉，任何人和事物都可以成为我推责的对象。

　　这样，我就不需要去想是不是自己的问题。

　　幸好我后来意识到这样的方式一直在影响我的人际关系，不再合理化了。

　　要不然，我可能会恨我奶奶了。

　　就像我们一直听的一个关于溺爱的故事：一个被妈妈溺爱的孩子，在犯罪后要执行枪决，把自己妈妈的奶头咬下，告诉妈妈，是妈妈害的。

　　这是一种无意识的“共生”需要，我的一切都是因为你而造成的，你要为我的一切负责。

　　当你还在幼年委屈的感受中，任何人和事物，都将被你投射为“不好的父母”，而自己是那个受伤的孩子。

　　在小心翼翼和战战兢兢中，敏感地关注着“不公平和被羞辱”，或者是那些“控制我和压迫我，我又无力反抗”的感觉。

　　同时，因为这些感觉，我们与这个世界对立，哪怕身边的朋友，也要时刻提防那些被不公正对待的可能。

　　那么，说好的人和人之间的信任呢?

　　我还是个委屈的孩子，我哪有能力妥协和包容，哪有能力去看到他人，怎么可能去体谅他人的感受，与之产生共情呢?

　　所谓“受害者情结”，也就是我们时刻是受委屈的那个人。

　　既然有委屈，那么让我们委屈的人，就是那些我们渴望报复或者抱怨的人。

　　我们时刻准备着，不在委屈中爆发，就在委屈中死亡。

　　所以，见到警察，就告诉自己，我一定会被欺负的。

　　见到一些不公平的事情，那种愤怒就爆发了，除了骂和诅咒，没有任何能力做任何行为。

　　因为，我们是孩子，渴望着有个“理想的父母”来拯救我们。

　　我们渴望着绝对的公平，并且，我们不需要自己做出任何努力。

　　一个委屈的孩子，就是这样想的。

　　一个委屈的孩子是无法自我救赎的，因为，我们在重复着委屈的感觉，在抱怨中想着如何报复。

　　身边人对待我们的好，和我们要的不一样，也不会感激，也不会接受，并且，也不会因为这些而满足。

　　好多人会问我说：我该怎么办?

　　当你问我这个问题时，或许你可以先问问自己，自我负责地问问自己。

　　这个世界，不会有绝对公平，也不是所有人都会尊重你，或者关注到你的感受，能够承受些“委屈”，本来就是成年人的自我能力之一。

　　一位成年的女儿，与自己的母亲因为带孩子问题有一些冲突，母女两个都很愤怒。

　　母亲感觉到自己的付出没有被女儿认同而委屈，并且用“我是犯贱”这样的言语攻击女儿。

　　女儿因为母亲曾经对待自己很强势，又一次的被母亲用“愧疚感控制”的方式对待而委屈。

　　问我她到底该怎么办呢?

　　我告诉她，别把自己放在委屈里，尝试用大人的方式处理家人带给你的委屈感，发个信息表达歉意，说声对不起。

　　不是因为你做错了什么，而是表达你看到了你妈妈的委屈，并且在意她的感受。

　　当你能从幼年的委屈中跳出来，尝试去和他人共情，也就意味着一种成长。

　　这或许就是不让自己成为一个“委屈孩子”的方法之一吧。